Pravděpodobně jste dělali lepší první dojem, než si myslíte

DESATERO ÚSPĚŠNÉHO PRODEJE - ZeptejSeFilipa (53. díl) (Smět 2019).

Anonim

Po rozhovorech s novými lidmi se naši konverzní partneři jako my a naše společnost líbí více, než si myslíme, podle zjištění publikovaných v časopise Psychological Science, časopisu Asociace pro psychologickou vědu.

V našem společenském životě se neustále zabýváme tím, co vědci nazývají "meta-percepce", nebo se snažíme zjistit, jak nás ostatní vidí. Myslí si, že lidé jsou nudní nebo zajímaví, sobeckí nebo altruističtí, atraktivní nebo ne?

"Náš výzkum naznačuje, že přesně odhadujeme, kolik nás nový partner konverzace má rád - i když je to základní část společenského života a něco, s čím máme dostatečnou praxi - je mnohem obtížnější úkol, než si představujeme, " vysvětlují nejprve autoři Erica Boothbyová, postdoktorský výzkumník na Cornellově univerzitě a Gus Cooney, postdoctorální výzkumník na Harvardské univerzitě.

"Říkáme tomu" rozdílu mezi přáním "a může to bránit naší schopnosti rozvíjet nové vztahy, " prohlásila spoluautorka Margaret S. Clarková, profesorka psychologie na Univerzitě Yale John M. Musser, pro Yale News.

Boothby, Cooney, Clark a Gillian M. Sandstrom, profesor psychologie na univerzitě v Essexu, zkoumali různé aspekty rozdílu mezi přáním ve sérii pěti studií.

V jedné studii výzkumní pracovníci spárovali účastníky, kteří se předtím nesetkali a pověřili je pětiminutovým rozhovorem o typických otázkách týkajících se ledu (např. Odkud jste? Jaké jsou vaše koníčky?). Na konci rozhovoru účastníci odpověděli na otázky, které měřily, jak moc se jim líbil jejich partner v rozhovorech a kolik si mysleli, že je jejich partner rozhovoru měl rád.

Hodnocení v průměru ukázala, že účastníci měli svého partnera rád více, než si mysleli, že se mu jejich partner líbil. Vzhledem k tomu, že oba lidé v konverzaci, jako je jejich partner, nemohou logicky mít víc než jejich partner, má tato rozdíly v průměrných hodnoceních, že účastníci mají tendenci odhadovat chybu. Analýzy videozáznamů skutečně naznačily, že účastníci nezaznamenali signály chování svých partnerů, které by naznačovaly zájem a radost.

V samostatné studii se účastníci odrazili na rozhovorech, které právě vykonali - podle svých hodnocení věřili, že významné momenty, které formovaly myšlenky jejich partnerů o nich, byly mnohem negativnější než okamžiky, které formovaly vlastní myšlenky o svém partnerovi.

"Zdá se, že jsou příliš zabaleni ve svých vlastních starostech o tom, co by měli říkat nebo říkali, aby viděli signály ostatních, které mají rádi pro ně, což pozorovatelé z konzervací vidí hned, " poznamenal Clark.

Další studie ukázaly, že se objevuje rozdílový rozdíl bez ohledu na to, zda lidé mají delší konverzace nebo že mají rozhovory v reálném prostředí. A studie skutečných kolejích spolubydlících ukázala, že rozdíly mezi přáním byly daleko od nepatrné a trvající několik měsíců.

Tento fenomén je zajímavý, protože je v kontrastu s dobře zavedeným zjištěním, že se obecně díváme pozitivněji než ostatní, ať už přemýšlíme o našich jízdních dovednostech, o naší inteligenci nebo o naší šanci zažít negativní výsledky jako nemoc nebo rozvod.

"Když se jedná o společenskou interakci a rozhovor, lidé jsou často váhaví, nejistí ohledně dojmu, že odjíždějí na ostatních, a příliš kriticky k vlastnímu výkonu, " říkají Boothby a Cooney. "Ve světle obrovského optimismu lidí v jiných oblastech je pesimismus lidí o jejich rozhovorech překvapující."

Vědci předpokládají, že tento rozdíl může dopadnout na kontext, v němž tyto sebehodnocení provádíme. Pokud se jedná o další osobu, jako je partnerka konverzace, můžeme být opatrnější a sebekritičtější než v situacích, kdy hodnotíme vlastní vlastnosti bez jakéhokoli jiného zdroje.

"Jsme self-protectively pesimističtí a nechtějí předpokládat, že nás ostatní rádi, než zjistíme, zda je to opravdu pravda, " řekl Clark.

Toto samo-monitorování nám může zabránit ve vyvíjení vztahů s ostatními, kteří se nám opravdu rádi.

"Když ulehčujeme nové sousedství, budujeme nové přátelství nebo se snažíme zapůsobit na nové kolegy, musíme vědět, co o nás ostatní myslí, " vysvětlují Boothby a Cooney. "Jakékoli systematické chyby, které uděláme, mohou mít velký dopad na náš osobní a profesionální život."

menu
menu